fanfan

情人話　那是什麼啊？
看著街上的情人　說著話
幸福甜蜜的模樣　讓我好傷

為何　我們　不曾這樣？

是我錯了嗎？要得太多　你給不起的嗎？
總以為　平淡的幸福　是人生最後的終點站
但　你卻不曾說　愛我啊！

情人話　該是如何的啊？
看著你們手拉手　甜蜜的模樣
淚流滿面的我　你發現了嗎？

才明白　我們　為何不曾這樣

是我錯了嗎？要得太多　你不想給的嗎？
總以為　我們可以　一輩子的走下去
卻　發現你　原來不愛我啊！

所謂的　情人話　
是嘴裡　像含顆糖　
說了會讓人　甜在心的啊！

為何　你說的話　
卻讓我的心　苦得像在吃藥

心如刀割　

只能　看著你對她　
說著　屬於我的　情人話

最近我在想一些很哲學的問題
人是為了什麼生存在世界上
是為了金錢？
為了名利？
還是為了夢想？
人生存在世上只有短短的幾十年
為什麼有些人為了金錢而發動戰爭
為了名利而殺害無辜的人
這一切到低是為了什麼
死了以後
金錢不會陪著你
名利不會跟著你
夢想終究只是一個夢
以上只是我對人生的感慨

想發表意見的就講吧

  
   最近有很多計畫開始進行
   也要說說目前的進度為何

    1.換工作→ 履歷已經寄發出去，除了對於目前的工作，實在不知該如何敘述
                        沒什麼靈感，其他的大致上就是等星期五面試完再說了。
  
    2.學開車→ 昨天上了第一堂課，感覺就是：蚊子很多，我的手很養，也很熱
                        不知道自己何時可以上路，還有......期待可以很跩的開上車。
 
    3.提離職→ 今天坐上他的車，這或許是我們最後一次，這樣心平氣和，
                        開心的一同去交機，說真的，心裡有一些失落，眼角有一些淚水
                        我真的就要徹底離開這個人，完全離開他的生命裡.....預計..星期六

    4.想減肥→ 我該減肥了，整個人胖了一大圈，體重值值逼近60大關
                        整個人看起來不知道在福氣什麼勁的！！！

   
   我希望，很認真的希望
   自己可以享受，平靜的接受，每一個時刻   自己的樣子
   我希望我可以，喜歡我每一個模樣

   工作的模樣、認真的模樣、努力的模樣、看書的模樣、
   辛苦的模樣、開心的模樣、哭泣的模樣、說話的模樣、
   微笑的模樣、生活的模樣.......................................................................
   
   希望自己可以享受每一個時刻，就算是獨處，也可以很安然自在
   不會感覺孤單、寂寞、不安.....
   不需要時時刻刻都要有人陪，有人在

   我希望，也相信
   自己可以享受每一個獨處時刻

有時..知道太多

反而是件負擔吧!!

人總是會好奇~

只是得知越多~越讓自己在意..

妳因為衝動~

把我們出去玩的所有照片都刪了..

我很在意..

妳有太多異性朋友..我很在意

妳轉身離去..忽略我對妳的在意..

我非常在意....

這幾天一直深深的有這樣的感覺.....

我不是不明白.活在這個世界上有多少不得已的事情.
尤其是那些總是企圖要顧全大局的人.
特別容易陷入這樣的輪迴--

顧此，失彼。

有沒有兩全其美的方案?
通常.兩方都滿意的時候.
肯定有第三方受了某種程度的委屈。

或許這個世界就是有這麼多不完美吧...
曾經願意爲了別人犧牲自己
就算不是所有也能是大部分盡可能的付出
幾次重傷大病過後.
竟發現愛不了自己.也沒權利愛別人.
而今陷入了昨是今非....
這自我矛盾的原則.我努力.重新定位我自己.
發現.原來人的本性.差別只在有無顯露.
而非全盤的推翻.破壞.或重建.....

於是接受了顧此失彼的理論。
因為明白這個道理.所以讓自己原諒你。
生活能繼續下去.
不過讓"此"的意義.遠大於"彼"的存在--
如是.都是同道中人.請各自努力。

經歷這次吵架..
其實讓我有很大的想法~
開始想想自己觀念、想法是不是有問題..

想想發生爭執的前因後果~
反省自己..
當然溝通不良是這次事件的主因..
再者..我似乎將自己由小根深蒂固的觀念
加諸在對方身上..
這點..真的令我沉沉的思考了一陣子..

畢竟~兩個相愛的人都來自不同的家庭
不同的生長環境..生活經歷也都不同..

也造就出不同的個性..
怎麼要求對方去遵循自己*習慣*的路

我承認..這是我的錯!!

要幸福~我想需要雙方的包容與體諒..
要走一輩子~就要更能體會珍惜一切~

要讓雙方都更好~更棒~
我很珍惜~也會努力~
我會帶著妳向前走~

請緊緊的握緊我的手唷~

日常生活當中
一定常常遇到讓人很想生氣的事
可能是在趕著上班的途中
偏偏前面那台車開的很慢
換個角度想想
它可能在提醒你不要開太快
行車安全最重要
或是被老板罵，或是被老師罵
就去把自己改進到不會被罵對自己也沒壞處
他們不一定是針對自己
或許他們真的是恨鐵不成鋼
才這樣用心良苦的
其實
生活中很多讓自己生氣的小細節              
只要自己換個角度想
就會讓自己很好過
不需要太專牛角尖
若是人家真的是針對你而來
妳也生氣了
反而稱了他們的心
如了他們的意阿

所有的寂寞只不过是 
一盆泥土的深浅，
只不过是 
与风雨那样近 
却不能企及的距离，
只不过是 
玻璃帷幕定时折射进来的阳光 
每天我可以仔细审视 
浮游着的 
埃尘 
所有的寂寞只不过是 
一生一世的努力也无法随意 
探身 
看十二层楼下的你 
如何伸引,所有的寂寞 
只不过是你在花园里 
只不过是 
我在等不及的岁月里 
（你曾让我诠释幸福，那么，我告诉你，
幸福就是： 在我寂寞的时候，你能在我身边，陪我一起。）

單單三個字

可以表明一切

如果三個字

可以代表一切

要是三個字

可以解決一切

那　問題就不會那麼多


對不起

代表什麼？


我愛你

代表什麼？


謝謝你

代表什麼？


我恨你

代表什麼？


我想你

代表什麼？


忘了你

代表什麼？

.
.
.
.
.
.


這些代表什麼

意義為何

每字每句

都代表很多不同的意義

內涵意義

和

外延意義也有所不同


但

終究

不明白　他所代表什麼

Only One 生活
也許 比較好 吧
或許 我 這個人
注定
一個人 生活
該說是 無憂無慮 嗎 ?
還是
祇是對 自己 的
安慰 XD
哈哈
我是一個 不會 給任何人
幸福
的 人吧
><"
傷痛 自己 承受
會好一點
不然 吼 ~
下地獄 以後
哇哩勒
不敢 想 啦
迂迂回回 的 還是 自己 XD

有時我深切的懷疑，名為男人的這種生物，到底知不知道愛情是怎麼一回事?

多年前我因為工作的關係來到中美洲的一個小國-多明尼加。這是一個熱情的國度，當地人溫和友善，人種頗雜，大多是印地安紅種人和少數的白種人及黑種人。東方面孔也有一些，絕大部分都是廣東人，在那裡開餐館。有一部分的韓國人在那邊賣蔬菜，還有更少部分的台灣人，是開工廠的。
我在那樣生疏的環境之下，很快的跟其他來自台灣的人熟絡了起來。在外國台灣人其實很團結，互相扶持互相照顧，尤其有些小小留學生都已經在那邊待了四、五年了，很知道一些門路，要到黑人市場買菜買肉，到古城買衣服，哪裡有道地的家鄉味餐館，生病了找哪裏的醫生。

我在那裡認識了很多好朋友，其中約瑟芬是跟其他朋友較為不同的，因為她是當地台商中赫赫有名蔡家的媳婦。蔡家在多國有很龐大的事業版圖，除了我知道的製紙工廠、一大座山裡栽培著台灣種的蝴蝶蘭，其他我不知道的還不知有多少。約瑟芬常約我去喝下午茶聊天、帶孩子去游泳，我驚訝她不需要幫忙管理家裡的事業，熟了之後我才發現她的心裡有多苦。

豪華的別墅裡有種難掩的奢華氣息，牆上掛著她和先生的結婚照，完美到令人稱羨的畫面。起居室一幅巨幅油畫，是約瑟芬的作品。
約瑟芬說他們是大學同學，在台灣畢業後結婚，一起到國外定居的。原本生活美滿，公公婆婆又因為她頭一胎就生兒子，因此疼得不得了，原本以為生活會一直這麼幸福下去。過一年她懷了第二胎，娘家媽媽希望她回台灣做月子，好好的養好身子。

三個月，就把她的世界從天堂打到地獄。

當約瑟芬回到多明尼加的家裡時，她不敢相信眼前所見。一個黑人孕婦住在她家，是他先生的情婦!已經七個多月的身孕，挺的老高，像示威般的在她面前晃來晃去。先生說他不是有意的，因為工廠二十四小時輪班，他去值夜班，晚上在休息室休息，露西進來打掃...。
不能相信，這是個什麼瘋狂的世界?英俊挺拔年輕多金的總經理，和公司打掃的黑人女傭??心，痛到極點，無法抑制的狂笑...先生要她體諒，要她接受。長輩這時也不再是和藹可親的面容了，婆婆說都是她蔡家的子孫，要就接納孩子，不然寧可不要媳婦也不能少一個孫子。
約瑟芬的兩個兒子，一個三歲一個剛出生，她要孩子就得活在地獄裡，和另一個庸俗的女人共享一個丈夫。她若選擇離去，孩子就失去母親，從此喊那黑人女傭媽媽。掙扎、痛苦、兩難..
為什麼才短短幾年，當初愛戀時說過的一切都成了虛無的謊言?到底是愛情的糖衣欺瞞了他們?
還是他們一起完成了愛情的假象來欺騙自己?
約瑟芬的心痛我能體會，但她的困惑至今我仍然覺得迷惘!
真愛真的就像幽靈一般，總是談論的人多，見過的人卻極少。
我的台灣同事們，全部都是已婚中年男人，在距離台灣半個地球之遙的陌生國度工作，沒有一個對妻子忠誠的!全部都在三個月至半年期間金屋藏嬌，而且藏的都是工廠裡工作較為低層次的一群(例如掃廁所的、剪線頭的)。
當時我太年輕，對於這類的事情，感到無比的痛心，為他們在家裡照顧公婆孩子的妻子，也為了這個不可理喻、無情又殘酷的世界。
到底不正常的是我，還是這些自以為風流的男人?難道是我自己狀況外?一直以來，我所以為的那種真愛原本就不曾存在於這個世上?
回台灣之後，每每聽到一群男人談笑之間，說什麼東南亞的某個國家是男人天堂，在大陸包個二奶只需花費多少...我不禁搖頭嘆息，是我不懂嗎?
真心的愛一個人是多麼幸福的事，做什麼想什麼，都希望對他好，了解他的一切，關心他照顧他，勝過於對待自己的生命。包容他所有的小毛病，聽他抱怨工作上煩人的小事，抱著他輕輕的說:噢，我懂!這樣的心情，男人是不懂還是不想要?
男人，真的不懂愛情為何物嗎?
即使在多年以後，我依然感到無比的困惑!

我生病的時候，感覺到很無助。
我還不是一個獨立的男人嗎？
男人是不是就可以不知疲憊的活著？
男人是不是非要忍受更多的壓力？而，我，無非還是個小王子！

高燒得厲害，頭昏腦脹，腿腳乏力，全身冒汗。
我不願意吃很多藥，更不想上學校裏的醫院。因爲，我清楚自己可以挨過去的。吃了緯略從汕頭家裏帶來的幾粒小藥丸，症狀似乎有些好轉！應該平時的鍛煉也是爲恢複起了些作用的吧！

那些朋友，真是夠意思的。都很關心我。雖說，平時的噓寒問暖無論如何也比不上真正病臥時的只言片語。而我是同樣感激流涕，銘記在心的。

沒有他們，我能如何。沒有身邊的人，你能如何？
我之所以能夠，在快樂的時候更快樂，在不快樂的時候找到快樂。
還不是因爲周围有那麽些善良的人。

因此，我從不讓任何一天變得荒涼，哪怕是正在生病！

『蔣，07年9月12日下午于武昌，國立武漢大學』

因为你,生活拥有了意义

因为你,追逐拥有了勇气

因为你,果冻走到了一起

因为你,北极星星空充满了美丽



我知道,音乐是你的生命

我知道,果冻是你的动力

我知道,你永远不会忘记

不会忘记这段青春动人的旋律

你可以征服你未来所有的难题

在迷人的北极星空

你的光,早已布满我们的心底

你早已成为北极星空中的奇迹

千万别在意过去的艰辛

你就是我们心中的最爱
PS:这是偶第一些次写的啊....虽然不是很好...可是我想只要有心就OK吧...
反正开心就好啊...

什麼時候開始，

總是努力一些無所謂的事情？

只為了莫名其妙得來的快樂。

明明知道他不會喜歡自己，卻也織圍巾織到隔天，做娃娃做到熬夜。

明明知道空談大於實踐，卻仍然在相聚時，編造出觸手可及的夢想。

明明辦不到，卻說服自己，只有做才知道。

嘗試再嘗試，為了就是害怕後悔。

雖然很多人都說我很悲觀。

果然，人總是只會特別注意不好的地方。

我及時行樂，認清每個人都會離開的現實。

好過那些明明垂死也不愛惜自己的人。

我喜歡嘗試，嘗試我能力所及，在可能與不可能間活耀。

未來在哪裡？

我很迷茫，卻也很躍躍欲試。

彩虹明知道會消失，不仍也盡力畫出七色框嗎？

一個人輕輕地說悄悄話,

深夜裡遠離塵世的繁雜,

白晝的喧喧擾擾,夜空的星星閃耀,

獨自說著自己的悄悄話,用一種沒人可以聽明白的語言,

輕輕地...將它藏在心裡面...


生活中苦辣酸甜,不能盡如人願...

把所有的歡笑快樂留在人前,

心中的悲傷只留到夜間,

自己對著自己說著悄悄話,心中仍有許多地不解...

未來的自己要如何遇見,無法肯定怎樣是自己想要的明天


星星一閃一閃,念頭忽明忽滅,

許多事情現在無法了解,只能繼續思考沉澱...

一年一年時間改變,童心離我們越來越遠...

悄悄話裡訴說著不安,世界原來不是那麼容易了解


回想起過去的十年,回憶飛快浮現眼前

開心的是快樂有許多許多...

難過的是人生難免要分離...

但有分離才有期待再相聚,

有失去才有得到的欣喜,

清晨的陽光射入眼簾,溫暖其實一直都在身邊

悄悄話總留在夜裡面,又是一個快樂的白天!!!

喜歡你的人：半夜會找你打電話聊天到很晚。
愛你的人：半夜看你在網上會趕你下線。


喜歡你的人：他會找你出去玩，叫你放棄正事或逃課。
愛你的人：他會催你快寫作業或者與你討論功課。


喜歡你的人：在你生病時，會講好話關心你。
愛你的人：在你生病時，他會關心到你煩，並強迫你去看醫生。


喜歡你的人：他會盡量說好話來討好你，你也會覺得很開心。
愛你的人：他所說的話，都是關心你的，但是通常像是在命令。


喜歡你的人：他什麼事情都會配合你，只要你開心。
愛你的人：他會幫你辨別是非，但是你會感覺他管的太多。


喜歡你的人：他說他要給你最大的快樂。
愛你的人：他只能給你保證，你跟他在一起，他是最快樂的。


喜歡你的人：他在意你的生活細節，即使你做錯了什麼，他也不會指出來。
愛你的人：他在意你的一舉一動，告訴你什麼地方錯了，什麼地方該如何做，該如何與別人交往。


喜歡你的人：他會幫你買夜宵，送夜宵，載你上下課或上下班。
愛你的人：他會幫你買夜宵，不過會提醒你吃什麼比較健康；他會載你上下課或上下班，但通常是順路；因為他不會為了你而逃課或曠工。因為他知道，他要為你們的將來而努力。


喜歡你的人：他不會在意你去做什麼，與什麼人交往。
愛你的人：他很在意你去做什麼，與什麼人交往。他還會告戒你不要與什麼人交往


喜歡你的人：他只想要現在
愛你的人：他已經預見未來，該怎麼自我努力，好好給你幸福。


喜歡你的人：他會說“我喜歡你！”

我終於了解

最近為什麼不想去無名了

原來我也討厭學人精...那種明明在學你又跟你很要好

那種刻意接近的感覺....我真的想罵髒話...

妳想要什麼...你為什麼接近...你表現的非常刻意

刻到我立刻想關掉我的網誌...

(今天我在你的留言板發現,為了你的目地不惜要花錢滿足一個你不了解的人。
那一刻我真的打從心底厭惡你。真的)

就不會變成我現在內心很討厭這個人

但還要怕傷了對方的自尊...

我受夠了！妳贏了....去他媽的刻意友好

今天我看開了。

往後無名就一直貼歌算了...

我的心事就放在這裡宣洩...

今天放假....睡了一整天.我發現我老了...(魚尾紋)天啊...
.難得去逛一下...順路去常去修臉的地方...其實我不太愛去那種地方...

只是老闆娘有幫人家 修眉...我很懶的自已來...在老闆娘那待了一會兒
在她那買了一瓶...去角質磨沙膏...沒想到...回來卻看到這種消息

『創辦天然風　美體小鋪羅迪克辭世』

...我望著桌上被我買回來的去角質膏...開心不起來
下次再去角質好了...今天沒那個心情了...
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最近莫名的生氣...我找不出原因來

我很想把無名關掉...

上來無名總有一種說不出來的機車感...我是為什麼在惱怒？說不上來！

算了真的找不出來為什麼生氣...可是就是真的好生氣、好生氣、好生氣...

不管是無名還是讓我莫名其妙生氣的不曉得在氣那件事...

還有我該死的過敏..吼..吼...啊.................................發洩完畢＃晚安來睡
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如果我那天一睡不起了...

我會把這些文章作什麼交代...

不曉得...就讓世人遺忘吧....畢竟...

我也是在寫自已的歷史的人

也許以前誰來及參與我的記錄

在未來可能會有那個人發現這個角落...

放在網路上...只要不被刪除...

我的文章應該都會一直在這個虛無的世界存放著。

我總是 牢牢的 記住你的每一件事 我看見 我們的感情不如從前
我說過時間猶如過往雲煙 任憑是誰也無力挽回 看著時間
一天一天從我身邊 慢慢飛逝...
想到未來我會是如何 我害怕
最無助的時候你從我身邊離開
不管是黑夜還是白天 我什麼都可以失去 什麼都可以放棄
就是無法放棄你 身邊不能少了一個你 我無法用言語說出
我對你的感覺 在你心情不好的時後 我好希望在你身旁默默
聽你傾訴 縱使到最後傷痕累累 我給你的愛不會是虛偽
身邊少了你 感覺好寂寞 總是會想起你 想起你那聲音..