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羅素的智慧一書是本羅素哲學創作的精選集.
在此個人認為與其介紹此書不如介紹羅素這個人.
貝特蘭.羅素(Bertrand Russell 1872~1970)
英國著名哲學家,曾在1950年獲得諾貝爾文學獎.
他的作品對人類的文化有傑出的貢獻,愛因斯坦曾說:閱讀羅素的作品,是我一生最快樂的時光.

羅素之所以被這樣形容,主要是因為他的創作是以"提升人類幸福"為中心.
探討不幸的來源,自由,道德的標準,什麼是幸福,愛情等等與人們的生活最密切的問題.找出使人感到不幸的來源,並研究如何解決讓人能夠幸福,這就是羅素的哲學.
羅素對幸福的看法,大致上就是"滿足慾望"

他對於自由的定義就是"慾望能夠不被限制的得到滿足就是自由"舉例來說,當一個人想要在戶外活動時,卻被限制住不能離開屋子.希望到戶外活動的慾望無法滿足,這人就會感到不自由.但如果一個人沒有想要出門的慾望,即使現在他被限制不能離開屋子,他也不會感到不自由.
自由與滿足慾望有相當密切的關係,這兩點也與幸福關係密切.
基本上,一個人吃喝拉撒睡的生理需求能夠滿足,這人就得到了最基本的幸福.因為這些需求是最基本的慾望,也是非滿足不可的.
若一個人還會有其他想要滿足的慾望,那光是滿足生理需求就不能讓這人感到完全幸福.

在許多章節中可以看到羅素是個正視生理慾望的人,曾有一段寫到"因為追求名利而努力工作,連吃飯都還要繼續翻報紙掌握資訊無法慢慢品嘗美食的人,這樣的人是不幸的"
羅素有寫到關於各種慾望的分級制度.
生理需求是最重要的,其次才是其他物慾的需求.而對於物慾的需求則不能去干涉到生理需求.若以一個團體或國家來說,當有些人因為貧窮或其他原因而無法滿足3餐的需要,可以剝奪富有的人對奢侈品的滿足用來幫助貧窮的人.因為生理需求是最重要的.

另外,對各種事物的接受程度也是影響一個人幸福程度的原因.
如果一個人喜歡吃的食物很少,那這人跟什麼都喜歡吃的人相比就顯的比較差一些.
如果一個人的興趣狹窄,這人容易在許多地方場合感到無聊.但一個人如果興趣廣泛,這人到任何地方都會感到很有趣.
這句可說是他的經典"幸福的秘訣在於使你的興趣盡可能的廣泛,使你對那些自己感興趣的人與物盡量友善,而不是敵視."

羅素讚揚科學,認為科學可以解開人們許多的疑惑,還能以科技爲人們帶來便利,對於人類的幸福很有貢獻.
他還曾經以藝術家與科學家來比較...
藝術家雖然在創作時可以感到快樂,但他的創作並不一定能受眾人肯定.當作品不被肯定時藝術家會感到失落.而且藝術品的欣賞並不是每個人都懂,每個人的審美觀念也都不同.即使受某些人肯定,依然還是有某些人不肯定.
而科學家則不同,科學家可以在發揮過去所學的學問時感到快樂,可以在新的學習中感到快樂.發明出來的東西,每個人都能受惠,會受到所有人的肯定.就像電燈,任何人都能體會到電燈能帶來的好處,而不是像藝術品一樣好壞因人而異.

羅素雖然自許為哲學家,但他的哲學作品卻不到他所有著作的3分之1.
其他關於數學,科學,社會學,政治,教育,歷史等等的著作總合起來比哲學多許多.
羅素一開始是非常喜歡數學,到後來才轉讀哲學.以某種角度來看他其實不太像一般人所謂的哲學家.

羅素是個入世的,爲眾人謀福利的偉大人物.不過對篤信宗教的人來說卻有點刺眼.
羅素自稱自己是"世界上一切喊的出名字宗教的反對者"認為有些宗教裡的戒律是不符合人性的,還對文化造成了影響.他就曾經以女權或思想自由的問題來反映宗教戒律造成的影響.(這些問題在現代倒是已經改善不少)
支持科學的他相信理性與知識爲人們帶來的福利可以比宗教更多.
他曾寫過:當傳染病爆發時,教士將人們集中在教會祈禱,結果使更多人得到傳染病.這就是有愛心卻缺乏知識.
羅素雖然不信仰宗教,但他爲人著想的愛心卻不落人後.羅素爲人們解答了許多與生活息息相關的問題,爲人們指點出一條明路.
從他身上可以看到,哲學再度回到如何讓生活更好的基本面.對於初入哲學領域的人來說,個人建議可以從羅素的作品入門.

最近的我似乎累了..

一點都提不起勁來

不知道為什麼， 整個人就是好煩 ， 也好累

自從上了國3之後 對我自己而言 我變ㄌ 變的好奇怪

每一天能拖就拖 能不做就不做 能不管就不管

我真的不知道我整麼了?!


而在第一次模擬考之後，似乎對自己放棄了

我的成績那麼的不理想，想要考高中根本是自欺欺人呀!!

明明知道自己考不上 為什麼還要一直騙自己呢?!

現在的我，努力還有機會嗎?!

姊姊們說: 我做得到，只要繼續努力 用功 ，就可以成功了..

但我真的可以嗎?!

我的成績那麼的爛..而現在的我卻提不起勁來

要我加油 功讀書，簡直不可能呀!!



今天，和姊姊們去圖書館 看到好多人，每一個都比我用功

而我去一直在混..

這樣的我好不應該..我應該要努力才對呀!!

大家對我的期望那麼都高 我怎麼可以讓大家對我失望呢?!

可是我真的做得到嗎?!

現在努力還可以嗎?! 還有機會嗎?!

真的可以考上我想讀的學校嗎?!

不安慰就算了...還罵我!以為我喜歡理你喔
沒良心ˋˊ真是看錯人~

還記得很久以前的夢想，對著鏡子希望自己趕快長大，
聽一些搖滾樂，看一些不懂的書，假裝活在一個曾經存在的時代裡，
講著艱澀的大道理，晚上和朋友到宿舍旁邊的小酒吧，大口喝啤酒，
點兩根菸，談論著這個女孩，那個女孩，那些我們都不認識的女孩。
那些我們都還不懂的事，那些我們以為正在實現的夢想，
那些強說愁卻其實無憂無慮的青春時光，
竟也這樣子就漸漸消逝了。

陳昇仍然在辦著他的跨年演唱會，偶爾出個專輯，
而我仍然會聽著他的歌而哭泣。
仍然偶爾聽著搖滾樂、仍然喝著酒、偶爾抽個菸，
對著鏡子看著自己，任性的不想長大。

但是必須丟掉的壞習慣、必須忘記的嚮往、那個不想長大的靈魂、可以隨意傾洩的眼淚，
以及必須偷偷藏起來的夢想，都已經通通裝到一個小小的箱子裡，放到一個黑暗的角落。

必須做的事情，必須面對的人生，默默的爬到肩上的、所有屬於自己的責任，來自四面八方的聲音，
「你不可以這樣、你不可以那樣、你應該要去做、你得要去做、這個你要做好、那個你要做到、
明天給我這個、下禮拜要交那個、明年要達到這個目標、...」
深吸一口氣，沒想到生活竟是這麼不容易。
需要的根本不是什麼堅強，什麼勇氣，
而是要把自己的某些東西，挖空，
然後不再去想。
看著鏡子看到的就是疲累不堪的自己。沒有別的了。

剛剛才下過雨，遠方的山看起來更青翠，點綴著幾朵白雲，
什麼事都不想做的我，望著窗外的行人往來，
好像聽到一絲微弱的歌聲，來自一個小小的角落，
那一只我曾經好好收藏起來的箱子。
LA~~~~SO~~~~LA DO SO~~~~~
是充滿青春回憶的旋律。

有些東西就是丟不掉、忘不了、頑固的透過各種機會，展示著自己的存在。

難以想像變成老女人之後
阿哈



中秋連假繼續給她睡到自然醒
剛好趕上班
酷斃了


不能跟女人去寒溪
很拍謝ˊˋ
想死你了  每天唸你耳朵不養齁

這個雨天，
我的生命翻了一頁。

當然，
有期待，
畢竟是長久以來我最想做的一件事。

但混雜更多的情緒是惶恐，緊張，不安，
胡思亂想。
讓我憶起了許多人生新階段的開場。

待會兒要去參加一個同學會，
有我想見的，
不想見的，
那是過去的某個篇章，
或許還結束的不夠漂亮，
卻有我一筆。

翻來覆去之間，
我的故事，
融入了新風景。

「和綠道別後，在回家的電車上我翻開在車站的晚報看看。試想想這種東西我一點都不想看，就算看了也完全無法理解。我一面睨著那莫名其妙報紙的紙面，一面繼續想道：自己往後到底會變成怎樣下去呢？包圍著自己身邊的事情到底又會怎麼改變下去呢？有時候，我似乎可以感覺到在我周圍，世界正怦怦地打著脈鼓動著。我深深嘆一口氣，然後閉上眼睛。我對自己今天一整天的行為完全不後悔，而且如果今天可以重新再來一次的話，我確信還是會完全地一樣照做。」（P345,【挪威的森林】,村上春樹）

一種生活

我說


哪樣的未來哪樣的幸福藍圖

說來說去也都是你們說

今天今天

就是迎新晚會啦!!

整體來說超棒的...

自己有感受到..

在工作上..精神的集中~

同事間的相處~

工作上的細節..

曾自以為傲的技巧技術~

還有我的感覺..

我的感覺來自於經驗..

都突然的消失在..我的週遭~

讓我有點疑惑..在尋找問題的所在..

突然間感覺自己活再另一個世界~

無意中的閒聊..

才發現自己~這好一陣子太專心在一個地方~

而無形中~忽略了身邊的一切~

這是我最不願意看到的~

卻也很啄食的發生在自己的身上~

知道一回事~ 體會又是另一回事~

生命就是不停的學習~

多謝你的意見~我收到了~

也該是我回復正常的時刻~

加油!!

好 還要更好~

放假啦 ?

那就左手拿著氣球

右手丟掉那遙控器

去抓那16年的娃娃

吸吮著大拇哥



躺在沒有人體學的沙發上



就這樣慵懶





- 

睡吧

相信你也看見電視台播放的"哲學家"MV了吧?

的確, 我想偶爾人是有那種心靈充沛的時刻, 會突然間得到對自己生命的一套理解, 而這些理解會讓自己以為得到某個程度的解脫. 多年之後, 當初所理解的回憶會在某個時間點上莫名地被觸發, 於是一切的人事物清析無比地在腦海裡展開.

解構之後建構, 然後開始懂了某些過去發生的故事, 其實一直就在身邊不經意的上演, 當下不覺得身在其中, 而過了若干歲月之後, 才晃然大悟自己與別人之間的真正關係, 還有那些彼此對話間的那些深深淺淺, 原來一字一句都有其意涵, 許多的偶然其實並不是偶然.

每當理解過去更深一層,  總會忍不住在想, 是否現在自己的身邊一直還是有許多跟自己相關卻晦暗的故事在上演著呢?

今天跟朋友聊到了關於一個人的時候不知道該作什麼  
很不懂得跟自己相處的那個我

她們兩個都是很獨立、很有自信、不依賴男生，很懂得過自己想要的生活的女生。
在她們面前的我  就是一整個的沒特色  變成被勸說的對象
（也許是我在那個環境裡面  一直就是給人這樣的形象吧），anyway，

這是今天的一些內容（ Andree 又讓我當頭棒喝了阿）：

如果人到3.40歲，回顧自己的一生，卻想不出很多值得一提的事時，不是很可悲？

如果你一直習慣依賴人的模式生活，就會一直過著這種不怎麼樣的生活，身邊認識的人也就都不怎麼樣，

自己要先走出自己的心理障礙，才能真正過自己想要的生活，

否則就算暫時放下一切逃出國，終究還是會受傷，還是會走不出那個框框。

回想過去的日子，還真的想不到什麼很充實的、刻骨銘心的、值得振奮的事..
我想是因為自己很不會把值得紀念書寫的事的記錄下來，
在之前養成難過時才寫日記的習慣所致。
總之...

今天回家，我開始找自己.......

與其說是找自己  不如說是重拾自己想要的生活吧！

畢竟為了一些現實的壓力  我已經拋棄生活一陣子了  而那一直就是我最不想要的事  
我想我該學會  從中尋找平衡點

畢竟  我應該是最會尋找平衡的天秤阿！

啦啦啦～
啦啦啦啦啦～

這些話。我將獻給。我永遠也不會忘記的人。

你。足以讓我永不忘記。
你。會是我的唯一。
你。是我最想擁抱的人。

愛情是無理的，
是不公平的。
愛情雖無理，
雖不公平，但它很幸福，
幸福的很短暫，
幸福之所以短暫，
是因為它很珍貴，
一生只有一次的東西，
是用再多的金錢也買不到的，
所以，
幸福不是有錢人的專利～～

其實我活在謊言中，不斷、不斷的給自己相信的理由

其實我活在謊言中，不斷、不斷的給自己相信的理由

其實我活在謊言中，不斷、不斷的給自己相信的理由

假日夜晚的氣息 有股濃稠得化不開的寂寞氛圍

白日喧鬧華麗的一切 都在午夜12點鐘聲響起後 歸回平靜

冷眼懷疑著自己 在我逐漸凋萎的容貌外表之下 是否躲著一個小女孩單純脆弱的靈魂

詩人的心，如何熾熱燃燒照亮有情世界!

先知的眼，怎樣洞悉明白揭示一切迷昧!

而我在這宇宙時空滾滾的洪流裡 怔怔的坐在搖椅上

搖晃了三分之一個世紀

一前一後 一前一後 再搖不出自己另一個嶄新的天地

我羞慚於自己的匱乏

當蘇格拉底娓娓道出:

盡我所知的一切 只有唯一真理:"就是我無知"

我對自己平庸的生命感到安心了...

賜予我生命的華美與哀愁

寬恕我靈魂的驕傲與脆弱

我不曾失去 也不嘆息無法擁有

迎接周日的夜晚

我細細體會濃稠氛圍裡的幽幽寂寞

也體會生命裡絕對的真實與存有