fanfan

得讓我想想！




　　　　　　　　每個人都有那最弱的一面吧！

　　　　　　　　　　　　　只是多與寡而已。。


　　　　　　　　　　而所謂的堅強，只不過是
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　不讓自己的脆弱曝光！



　　　　　　　其實　　我覺得　　就算曝光　沒什麼不好

　　　　　　　重要的是，要學會自己站起來

　　　　　
　　　　　　　　　活著，就是要面對每天所發生的每件事

　　　　　　　　　這就是生存的意義！

　　　　　　　　
　　　　　　　不是嗎？

君相公之傑作：

欲飲其自醉
酒後誰依偎
恕亦悲而淚
強忍之後悲
鬱誰心腸萎

我回她的：

欲飲其自醉
酒後無依偎
因悲而流淚
飲淚繼續醉
隨後即崩潰

我們覺得有點怪，貓君幫我改過：

欲飲其自醉
酒後無依偎
因悲伊人淚
飲淚心憶回
心喧吾人愧

白話文是這樣的：

想要喝酒讓自己醉，醉了卻還是沒有人給我安慰，
因為你給的傷心讓我流淚，哭不出來的淚吞回心裡
卻還回憶著你我的過去，心裡多麼的痛說也說不清，
你卻只給我愧疚。





酷嗎XD

　

穿梭在妳我回憶的隧道之中，
用眼淚洗滌一切，灌醉自己。

一會兒怒吼著，為何不是我，
一下子無奈的，又是掉眼淚又是一陣苦笑。

醉了，藍紅交錯的燈，
罰單來了，一聲聲刺耳的聲響，
夢醒了，狂亂不堪，
該如何形容?!

該醒了，還是繼續穿梭在其中?!
重蹈覆轍。
　
　
　
醉生夢死，要醒談何容易，要醉輕而一舉。

時間滴答滴答，沒有停過。

錶停了，用雙手將時間倒轉，回憶在倒帶。
時間在倒退，記憶在更新。

當時間突然回到此刻。
我是國二生。
我是又變了。

無所謂已經是我的招牌，
頓時憂鬱早就已經習慣。

總是覺得自己開始認真起來，
這樣不錯吧?!

玩心少了一點，
該讀的就去讀。

愛情。
　
其實不再渴望，
拒絕方式變成我不想交。
至於為什麼?!
應該說是沒興致沒感覺吧。

情緒，每一分每一秒都在變。
無所謂的很複雜，自己也不懂該如何形容。

總是一會兒黯淡，一會兒很嗨。
總是表現的很兩極化。

時間在走，我們在變。
時間不會停，改變也不曾停過。

最深刻的那一秒，深留妳我心。
最深刻的那改變，深刻妳我心。

可不可以給我時光機，留回過去，
讓我做一件很重要的事情。

夢，總是那麼不真實，
擁抱，總是那麼的虛偽，
夢中的吻，只是憑空在想像。

其實別人的幸福，看在心裡，
一直都是一種痛。

對妳的祝福，我總是沒停過，
但卻總是忘記祝福自己。

該積極該被動，
幸福，該是我去找尋嗎?!

害怕又像以往，
總是在最後一刻被推開，
總是留下一條深刻的疤，

太多太多次，
失去了勇氣。

多想展開翅膀，翱翔，
脫離妳我回憶的圈圈。

有沒有出口，有沒有小徑，
讓我不在囚禁在其中。
　
　

這幾天在msn上遇到一個偶爾會keep touch的朋友，每每看見他的msn的暱稱，

就不免要嘆一口氣，都是一些陷在情傷裡而拔不出來的人生。心裡會想，難道

他的人生只有感情沒有生活了嗎？

他是一個機械組裝的工程師，他固定每隔一段時間就會〞瞇〞我一次，也許是

想確定我是不是還活在世上….。

然後，互相問好之後，他就跟我敘述了他的最近，看他的暱稱，我想〞最近〞

也好不到哪裡去……

果然，又是一個陷在情傷泥土的笨蛋，有時跟他聊到一半都會生氣，都很想問

他：你的人生，就只有她嗎？

你的事業呢？你的成就呢？為了一個女人，每天醉生夢死，然後付出一切(也不

曉得他是不是真的付出一切)，對方也不鳥你，這樣有比較快樂嗎？笨！笨死

了，傻瓜一個。

我不是替他抱不平，而是真覺得他很傻很笨，一個男人，如果只要美人不要江

山，那美人也無法長久，因為美人也要吃飯，為了一段感情，把自己的生活搞

的一蹋糊塗，這樣有比較好嗎？

失戀確實很痛苦，很愛很愛一個人的時候，會迷失自己，但是痛痛快快的醉過一

場，明天起來又是一條好漢，把你的精力放在下段，改日若再相見，你可以抬

頭挺胸告訴她，你現在很好，不過，好馬不吃回頭草，親愛的朋友，請你記著。

他告訴我，即使分開了，空氣中都還有對方的味道，就連逛街，看到這會想，

這一定很適合她，看到那會想，她好像缺這一個…..

停止吧，Let it go～不要再讓回憶侵蝕掉你自己，你可以選擇毀了自己然後自

此一蹶不振，也可以選擇讓你們的愛情停留在最美的時候，這就愚者與智者差

別，看你想做誰。

我實在是看不慣那些失戀就好像失去全世界，整天混在bar爛醉的人，對方沒有

做對不起你的事，她只是不愛你了，她只是提早看清你們的愛情其實很勉強。

親愛的朋友，你的愛太讓人喘不過氣，明知對方不愛你，卻又拼命的付

出，然後事後才來哭夭說你受傷很重，而且快死掉了……。 在你付出的同

時，你不就早知道付出有可能成白費，那是因為對方不愛你的事實嗎？喝到爛

醉不能麻痺你自己，因為醒來後你還是得面對一樣的事實，你只是暫時忘掉它而已。

我說你們男生啊，可不可以長大點，難道你們不了解合則來，去則散的道理嗎？

如果，朋友的話你不聽，又不能領悟那些道理，那請你………..下次不要在msn

上瞇我了，我只能對牛彈一次琴！

我在想，当我在想你的时候，
你是不是也会在想我，我一直都在苦苦思索，
但我却发现这一切只是我的一厢情愿。
你始终搁浅在那年的恋爱季节。
对你的爱，也该尝试放下了，
但是你的体贴与关心，让我一直迷恋你。

當全世界上那份自認為是最通俗的眷戀漸漸落幕時，什麼才是獨自的生活？
不再當個寄生蟲過著依附著誰的日子，不再讓心掛在誰的身上想著約定時間的倒數，
將那些不屬於體內的成分而是外在附著物的那些身分，仔仔細細地一絲ㄧ毫斬斷無遺，
難道做了這些動作就可以讓心重返自由了嗎？這，或許會是個絕對的問句。

如果自由是信仰，一遍又一遍的追尋著萬分之ㄧ的可能機會，這又該如何解釋？
如果依附是信仰，遇上那些不可理喻的對待時而奮力逃脫的力量，這又算是什麼？
如果
不依賴且不眷顧這才是信仰，那麼獨自走在街頭的背影即是完美的選擇和答案。

只是，人終究可以選擇幾次?可以更換多少次信仰？而那一次哪種方式才是最終最美的結果？
或許是簡單，一個念頭想讓反反覆覆又沾滿油膩的赤子之心重返，尋找最真最初的信仰。


別問信仰是什麼？一直一直存在...在你心裡的。

現在才知道
要做一個自己喜歡的自己
其實是很勉強自己的一件事

自己喜歡的自己
是理想中的自己
而理想往往和現實是有差距的

其實
酷酷的自己也不錯
偶爾情緒化的自己也還可以
耍自閉的自己也不賴啊

我不是那種大家都喜歡的人
所以不能勉強自己這麼做
因為那會讓我不快樂
我想要當一個快樂的自己

暗暗決定了
我要改變我自己
不能在這樣搞笑下去了

18歲了
也該要成熟一點
雖然
我真的不知道該怎麼成熟....?


加油!!
當個正經人

点一支烟，以为那样会让我温暖。灰色的烟在指间环绕，身边的烟味厚重了起来。我讨厌吸烟的女人，所以我讨厌自己，尽管太多的时候只是点一支烟看着它燃烧而已。我想我只是个玩烟的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我有一个朋友，她是一个吸烟的女人。白净细长的手指夹着有着淡薄荷味道的烟，包装很优雅，如同她吸烟的姿态。但是，她不是玩烟的，她没有浪费任何一点烟草，将所有的烟都充实到她的肺中了。她有一个男朋友，喜欢她的理由只是因为她吸烟的姿势很帅。我不懂帅是一个什么概念，我只是知道我越来越讨厌她了，如同厌恶我自己一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
她说烟可以给让她放松神经，以前遥远的距离让我无法理解她的生活，可是现在我开始懂她了。每次她看见我点着只是让烟燃烧着。就总是笑着和我说：玩烟一样会受到烟的侵害哦。我只是说，我在学着和你一起堕落。她说：不要。我说：可是我已经开始了。这个世界一半的人忙着奋斗，而另一半的人忙着堕落。既然已选择堕落，我就要看看什么是堕落的底层。她无奈的看着我。随后拉着我的手说：那我们就一起吧~！
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
因为无奈，我学着抽烟，因为分手，我学着喝酒，因为无聊，我学着上网，因为寂寞，我学着疯狂……我收起可以起飞的翅膀，看自己在悬崖坠落，看着同样的和我一同坠落的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
疯狂的生活方式让我和她一样。两个堕落的女人在一起嘲弄彼此的境域。她看着我。我看着她。一起悲哀的笑了。虽然笑的有点委屈。有点傻。但是却庆幸还能的笑出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夜深了，两个女人在黑暗中散步。沉默着，不知道该去干什么~我们不想靠近男人，也不愿意被男人接近。因为我们知道我们都没有胆量去放纵自己了，也许这是我们堕落的最后的原则，如果堕落有了原则，那还是什么堕落？冰冷的身体支撑着悲哀的思想。有点迷茫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
忽然她开口说：“其实，我想过死，可是我不甘心，我还没有过真正爱我的男人，我还没有嫁人，我还没有自己的宝宝和家庭。可是我已经到了这个地步，一无所有。我只是想找一个人付出，以为这样就可以有了幸福和依靠。可是我错了，男人喜欢游戏，可是女人真的玩不起。我输了，输掉了爱情和我的一切。”她轻轻地说着，刺痛着我。我的心也跟着碎了。她流着泪望着我。看着她美丽的面容夹带着悲剧的色彩，我难受极了，只能苦笑着说：可能漂亮女人没有真正的爱情吧。怪你过份美丽了。让男人没有安全感。所以男人甩了你。扑哧~~~~~~~~~~~~她破涕大笑说：这算是安慰我的话吗？漂亮也有罪呀？搞不懂~！是呀~美丽无罪！“别说了``我们回去吧，好吗？”我搂过她，在夜色的护送下回去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
以后的日子，我们努力恢复着最初的生活方式。远离了烟，远离了酒，远离了网，我们平淡的生活，我们之间没有了过去的言语，只有彼此警示的眼神——要爱惜自己！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 在她生日那天，我们相约出去放松一下。我们感受着一切都市可以给予我们的繁华，挤到酒吧去听吵闹的音乐。当听到哀伤的曲子时候，我们在彼此的眼中看到了泪。“`我想抽烟。”她说。“只许一支。”我警告着她。“恩~~好的。”她像个小孩，笑着答应了。我们买了一包女士香烟，她抽出一支很快的就吸了起来，我依然点起一支看着它燃烧。我想我可能根本不喜欢烟。就像不喜欢再恋上一个人似的。再回头看着她依旧是爱吸烟的样子。可能她永远摆脱不了烟的诱惑吧。想想她那可怜的面容永远是无谓的笑着。我突然为这样的女人感到骄傲。对她最初的厌恶也随之烟消云散，变成了羡慕。不得不承认我羡慕她的坚强。洒脱。聪明。我想我永远也学不来她吧。这时她看了看我。说了声：浪费！随后又沉默了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夜深了，我们起身回家了。她说：我们来比赛看谁先跑回家，不可以坐车的哦。只可以用跑的。这样好傻~但不知道为什么我还是点了点头答应了。她对我淡然一笑。说：开始，于是我们跑着。虽然跑的很累，但是谁也没有停下来。最后，我们终于跑到家了，也累了，打开门倒在床上就睡了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
醒来时，我们发现我们两个人都病了，通红的脸和昏沉的脑袋告诉我们是发烧了。我们彼此照应着吃了药，躺在床上，我们相视而笑，她说，“我以后不抽烟了，真的。”
­
　　“保证？”
­
　　“是的，你也是``好吗？”
­
　　“恩恩~没问题。”
­
　　　呵呵……

寫這篇小說有自婊的成分在，不是在諷刺某族群而已，所以，不該在意的事就別在意了（叩首）為了怕爭議，雖然有在網路上捉到更符合故事情境的圖，不過，咱還是放上阿彌房間一角當插圖囧。ㄟ兜～我都這樣寫了，這當然不會是什麼美好世界（一秒）

所以

請慎入

正文：
那塊塑膠裡既存在著他的靈魂，一直是這麼深信不疑的。

隨著指尖，堅硬的觸感讓人顫抖的從神經末梢傳來，美好的曲線，緊繃肉痕裹在色澤鮮艷的衣物雕刻裡，彷彿一不注意都就會輕盈的飛走，走到這一步，就再也不會對真實的柔軟女體有何依戀。

世人不懂真正的美好物，一昧崇拜那些不潔的肉體，不懂他乃稱霸此領域的一方霸主，也就不知道他為了維持地位所做的努力…哪天開始他再不能離開眾人的讚美聲，那是他的王國，在那裡他一呼百諾、一言九鼎，世界完全腐敗了，只有那是唯一的淨土。

女人，在薄薄的窗子裡不斷的呻吟，只要按下倒帶、停格，女人就會重覆著最不堪入目的動作，低下的卑賤的向他祈求憐愛，咿咿啊啊...，那並非是女人，而是母豬，供人洩欲用嬌笑不已的母豬。從這個時候開始女人已經只適用那些堅硬的神聖軀體，而不是這些母豬能夠踐踏的領域，他一刻也不曾把目光分給這些母豬過，沒錯，這也是維持地位所勉強看看的垃圾。

震耳欲聾的噪音出現了，將要毀面地球的大災難...

母親，

站在門口咆嘯著，不知道哪天開始母親再也說不出人類的語言，他呆滯的望著她，點了點頭，那是反射性的而非具有任何思想意味，『母親』像是暴走的機械急奔而來，然後，火熱的痛覺在臉頰上蔓延，像頭發狂的雌獸，一一掌掃下他的女神們，那樣的刺激，在瞬間轉化成殺意，他捉起桌上30度角的美工刀，往那已經失去文明語言的母親脖子一刺，硬物戳進軟物，深深陷入

看著桌上的那張因為有你存在而耀眼的照片
思緒飄到了初次認識的場景

第一次看見你,,沒有所謂的心動
我以為我們會持續平行


第二次再遇見你
只是輕輕的走過彼此身旁,,沒有多做什麼


到底是什麼樣的線牽引了你和我?


是我從小就接觸的英文嗎?

我想是的。

你還記得嗎?

當時的我，很討厭英文

雖然有過基礎，但是就是很討厭那密密麻麻的英文字

你的出現，讓那一字一句的字母句子變的生動而活潑

我和你的笑臉，盪漾在那由A到Z譜成的旋律裡。


我會開始喜歡英文，是因為你。


你說過，英文是國際語言
因為你嚮往著到埃及和羅馬探險，看看那裡的文明古蹟
所以你想學好英文。

當時的我，想駁斥你的想法
想反駁你＂中文也可以是國際語言＂

現在想想
當時的我，是個很幼稚的小孩

謝謝你，從愛上我開始
就不斷的擔心我，罵我和替我流淚

我還常笑你，男人流淚就不Ｍａｎ了
而你總是笑笑的不說話，當作默認了我的揶揄

謝謝你，親愛的：）

有你陪我過的這些日子，我看到了你和我所簽下的愛情哲學


我們之間不需要轟轟烈烈的花火
只要你在我身邊，微笑看著我就好

看著桌上的那張因為有你存在而耀眼的照片
思緒飄到了初次認識的場景

第一次看見你,,沒有所謂的心動
我以為我們會持續平行


第二次再遇見你
只是輕輕的走過彼此身旁,,沒有多做什麼


到底是什麼樣的線牽引了你和我?


是我從小就接觸的英文嗎?

我想是的。

你還記得嗎?

當時的我，很討厭英文

雖然有過基礎，但是就是很討厭那密密麻麻的英文字

你的出現，讓那一字一句的字母句子變的生動而活潑

我和你的笑臉，盪漾在那由A到Z譜成的旋律裡。


我會開始喜歡英文，是因為你。


你說過，英文是國際語言
因為你嚮往著到埃及和羅馬探險，看看那裡的文明古蹟
所以你想學好英文。

當時的我，想駁斥你的想法
想反駁你＂中文也可以是國際語言＂

現在想想
當時的我，是個很幼稚的小孩

謝謝你，從愛上我開始
就不斷的擔心我，罵我和替我流淚

我還常笑你，男人流淚就不Ｍａｎ了
而你總是笑笑的不說話，當作默認了我的揶揄

謝謝你，親愛的：）

有你陪我過的這些日子，我看到了你和我所簽下的愛情哲學


我們之間不需要轟轟烈烈的花火
只要你在我身邊，微笑看著我就好

朋友的陪伴，他的傾聽，他的微笑，
都是繼續的一大動力。

如果說，一場戀愛，沒有朋友的輔助；
假如說，一時迷戀，沒有朋友的幫助。
會是怎麼樣子的一段感情？！

找不到傾廳的專家，尋不到可以依靠的肩膀；
夢不到溫柔的口氣，見不到可以熟悉的身影。

如果說，一節戀愛的音符，沒有了五線譜的支撐；
假如說，一曲浪漫的旋律，缺乏了歌詞的陪襯，
好比說，一場完美的戀愛，消失了朋友的陪伴。

＊朋友的肩膀，是受傷的最好依靠。

星期五下午

大寮的天空充滿著陰霾
我活在無聲無息的腳步聲

我依稀記得 我坐在父親的車上
外面景象 黑白交接

像個50年代的電影
我吃著無味的煎餃

什麼味道
我只能說很油 會讓我更胖

我習慣著看著左手腕
生命中 我失去了 誰

我心愛的手錶 你陪我渡過2006的暑假
你跟我一起參與美好的時光

你在哪 我找的你好苦
還有3號電池充電器

回到家了
車窗外的景象隨著我打開車門

沒有變 一樣的黑白
只是 亮了點 因為我爸車窗有防止外線的

台灣的時間 18點53分
我錯過了重播的海賊王

我放棄了
因為我想先洗澡 在找手錶

走進房門 有一箱書
書堆裡 我找到我的手錶

沒有喜悅 沒有悲傷
因為












我很靠背上次我把手錶都進箱子裡

以前總覺得秋天想到分離,
忽然發現原來是我想逃離自己熟悉的一切,
或許是心中潛在的憂鬱因子在作祟,
很想離開現在的一切...

我知道大家羨慕我的生活多姿多彩,
我知道我現在的生活應該要滿足,
但是不知道為什麼,我總是想要離開我現在所處的時空

談笑間,其實靈魂已經不知飄忽到千里遠,
漫無目的地遊蕩在人群中,
笑臉的面具,隱瞞了內心的憂愁,
不知道為了什麼而生活,彷彿我遠遠地看著現在的我

我一直是我,但是好像是一個自己不認識的我,
我想和大家一起歡笑,一起快活,但是那之後又留下些什麼?

我可以把自己打扮成公主,但現實中的我卻不是那麼快樂

公主不是應該無憂無慮?
公主不是應該不食人間煙火?

我不是公主,所以我想太多...
我不是公主,所以我不想一直等待有人來拯救我的生活
我不是公主,所以我必須為了自己而活,而不是永遠活在童話故事中

現實的生活很少灰姑娘變公主,
童話故事總是只寫那麼多,沒說到他們的未來以後,
不知他們後來是不是永遠幸福如昨......