fanfan

約一個月前，我失戀了。

當下，心中出現了一大串問號

（？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？）

我：『為什麼？』

妳：『沒有為什麼，就只是感覺不見了。』

我：『什麼時候開始的？妳為什麼沒有跟我說。』

妳：『跟你說？你想說這樣可以挽回是嗎？』

我：『對！』

妳：『摁，可是來不及了。』

我：『那···我還有機會嗎？』

妳：『目前，沒有。』

我：『真的？都沒有機會嗎？』

妳：『對！我覺得我們當朋友比當情人好。』

我：『··········摁，那我會等妳。』

妳：『那假如我喜歡上別人，妳怎麼辦？』

我：『那我會祝妳幸福。』

妳：『你真傻。』

我：『也許吧，掰掰。』

妳：『摁。』


最後一次的通話，我永遠不會忘記。

真懷疑這種的話，怎麼會從我嘴中說出。


過了幾星期後，情人節！

我又做了一件很傻的事。

九點下班。從中壢一路騎車狂飆到妳家樓下。

鼓起勇氣，按下了通話鍵。

我：『喂，妳有空嗎？』

妳：『幹嘛？』

我：『妳現在看窗外。』

妳：『？』

我拿出預先買好的煙火，在他家樓下放了。

咻咻～碰碰～

煙火放完了。

我：『看到了嗎？』

妳：『恩！』

我：『你覺得····』（當下不知道我要說什麼）

妳：『很漂亮阿。』

我：『···········』

我：『妳·····要下樓嗎？』

妳：『要嗎？』

我：『看妳。』


後來妳下樓了，感覺妳下來沒多久，妳就想上去了。

最後一次見面，想鼓起勇氣，最後一句話，『再見！我的愛！』

真有夠老套，可是，我說不出口。

後來···

我：『摁，好吧！我給妳的承諾。我做到了。再見。』

我心中馬上閃出一個想法，再見？還會再見面嗎？


九月份，下台中讀書了。

妳剛好的，也在台中。

只是不同學校。

到新環境，我自己一個人住外面，沒認識任何人。

夠孤單。


妳到台中後，我也寄了關心妳的簡訊，但，它沒有回應。


我想問，

我真的很傻嗎？
朋友的昇華，不就是情人嗎？
情人的昇華，難道又變成朋友？
為什麼？說到的承諾，為什麼可以不用做到
為什麼？我很珍惜，我卻失去
為什麼？我連一點機會挽回的機會都沒有
為什麼？妳不知道我在想妳
為什麼？妳不能體諒我愛妳
為什麼？想聽你的聲音，我卻沒有勇氣按下通話鍵
為什麼？感覺越來越生疏
為什麼？感覺越來越陌生
為什麼？我沒辦法把握住妳
為什麼？妳說的關心，我完全沒有感覺到
為什麼？妳說的朋友，我根本沒有感覺
為什麼？我撥的電話，總沒人接
為什麼？我撥的電話，總沒人回電
為什麼？我記的簡訊，總沒人回
為什麼？我覺得好孤獨
為什麼？不管我看到任何女生，我都還是覺得妳好
為什麼？我的努力，總沒有回報
為什麼？我還在擔心妳
為什麼？我還在關心妳
為什麼？為什麼？

心中每天都在回想同樣的一堆問題。

是不是你已經放棄

是不是我該鬆手

是不是陌生人

是不是要大吵一架

是不是我們令你厭倦

是不是



你說






我們是不是不在是朋友???

夜 風不斷
卻吹不走 殘留身上的眼光

用書來釋放憂傷
卻讓頁腳開始發黃
字體開始淩亂
掠過腦海 卻數不清 幾行

用沉默撞擊平凡
卻毀不掉 一條街之間的圍牆

用安靜淋洗瘋狂
空白 卻不止 佔據時常
也是生命的 最後一章

原來，親情多麼的溫暖。

當我正受著親情的溫暖照顧下時，
我覺得不以為然。

現在，當我要流浪到高雄時，
我聽見媽媽說，他很擔心我。

這時,,,   我很感動 [!!!]
此時我感受母愛是多麼的無比。



愛一直在身邊，
只是我們太平凡的看待他了。

,,,  我們需要多看愛一眼!!!
多謝謝愛一句。

很無比，但卻是讓人覺得他不起眼。

我想　
我應該要試著開心一點

因為今天
終於知道了　
對於你　終究有存在感

自己都快被自己撕裂了
你有沒有聽到我大喊的心聲

我知道我所給你的壓力
一次比一次重
是尋尋覓覓的他虐

一句話　我會試著去懂的

我怎麼會那麼怕孤單
你永遠不知道

好寂寞
每當想起你的時候
卻無法對你說

你知道我是誰嗎
如果知道
我想再問你　
我佔據心的份量　有多少

你的重量
能夠承擔多少
你一直　就都是我的　
答案

心的緩衝的區域　
似乎越來越厚實了
就如同隔著你的胸膛般
心　卻越來

越遠了

得到的時候，總感覺到失去了些什麼

失去的時候，又感覺有得到了些什麼

得到失去間，不知覺的忘記了些什麼

日子久了，就不在乎還想起了些什麼


---

日子晃地過，每次緬懷時光時，總是會想到去年的這時候

自己在幹麻、認識了誰、去了哪裡玩、學了些什麼等等等

然後再想想現在正在回憶的自己，不禁嘴角會想要上仰笑

ㄧ整個很怪異的時光移轉，很多的人事已非想來多麼嬉皮


今天下班車陣中，看到一位老邁阿桑騎著車，手上有老斑

阿桑隔壁停了ㄧ帥氣的女生，整個很有STYLE和青春氣息

想到帥氣女生有天會變成我的年紀後又變長滿老斑的阿桑

這些歲月的轉移中，我有沒有努力地去把握些什麼和衝刺

等到我變成長滿老斑的阿桑時，我是否對青春歲月沒遺憾

當然總是要努力去創造得到些什麼，但也不能害怕會失去

雖然容易沉浸在失去的悲傷，當心開了，就隱約得到經驗

這些經驗讓自己頓悟了，或許事情沒有這麼糟到一敗塗地


自己很容易對一切的得到，感覺到理所當然而不知要珍惜

自己很容易對一切的失去，感覺到世界末日而不知要振作

這些得到和失去之間的來回飛梭，腦漿並不如意地全記得

有時記得的是不重要的小快樂，或者忘記不在乎的小難過

好像本來就故意讓人有回憶，但卻又擁有選擇性失憶功能

讓人去緬懷那些，多年以後的最終，還是不想忘記的日子

很久了 一直都这样
很讨厌这个世界
讨厌不得不撒的谎
讨厌不的不做的假
讨厌不得不装的乖
讨厌不得不努力的学
讨厌不得不伪装我自己

太多的不懂
太多的迷茫
太多的错觉
太多的希望
它们都融化......融化......
再变成泪光石
压着我
压着我说不出话
喘不过气

自此
我变成一个刺猬
一个
晴天穿棉袄
雨天跳芭蕾的
奇怪刺猬

找不到方向
寻不着目标
乱跑乱撞
受伤自己舔舔

在黑暗的城堡
我只能看见
冰冰冷冷的月亮
照得我的泪眼
泛着光
前方一片模糊

很久了
城堡外的阳光
暖了..亮了..
城堡里的刺猬醒了
城堡褪去了
童话散落了
我的梦
好长好长的噩梦
睡醒了.......

这是我自己选择の颓废..................
↘颓废

最近我到底怎麼了呢?!

哪一跟筋不對勁呀?!

我竟然同期我們班一個女生，我到底怎樣了?!

之前是她的錯.但不代表我們大家沒有錯..

但對我而言..她似乎錯的比我們多很多

這是對我而言拉..對我們班一些些人而言是她自作自受芭!!

而最近我竟然同情起她來了!!

許多人都說:我同情她是在傷害自己..

但是... 我就是覺得她好可憐....

全班都不喜歡她，看到她就罵. 雖然都是私底下

但是我還是覺得她好可憐

而我呢?! 看到她..只是當作沒看見

抬餐桶時，只要是我和她抬的話..

我會去問她要不要一起抬?!

一方面 我的很同情她.也蠻可憐她的

另一方面呢?! 當然是怕老師碎碎念的呀，也怕他找不到人抬

到最後又害一堆人被罵..

哎呀!!! 我到底要如何才能解決呢?!

要繼續當作沒看到她，一直到畢業呢?!

還是要去和她說說話呢?!

不知道欸!! 真的不知道拉!!